(Por Eva Rodríguez)
La psicología es sumamente amplia y existe un sinfín de temas, cada uno de ellos puede abordarse desde diferentes aristas. En este artículo vamos a centrarnos en las personas narcisistas y, particularmente, cómo son en sus relaciones de pareja.
Es muy común encontrar en la sociedad personas con trastorno de personalidad narcisista. Es importante que estemos alerta y manejemos cierta información al respecto para no caer en sus redes desde la inocencia: no es una enfermedad, no es algo que se elija ni que se haga a propósito. El narcisismo es un trastorno de personalidad, por lo tanto, es una condición inherente a la perosna, es su forma de ser.
Mucha gente piensa que un narcisista es alguien que simplemente se ve a sí mismo "como el mejor en todo", pero es mucho más complejo.
Estar en una relación con un narcisista y no tener conocimiento del diagnóstico puede resultar frustrante, doloroso y traumatizante. Es normal involucrarse en una relación con un narcisista, porque en la primera etapa se muestran excesivamente agradables, atentos, seductores, quieren ser aprobados y por ende hacen todo lo posible por generar un impacto positivo.
En esta etapa es fácil para ellos manipular porque sus parejas están "encantadas, hechizadas",logran generar en la otra persona la sensación de haber hallado, por fin, a la pareja perfecta. Pero, si no les damos ese afecto o aprobación, el hechizo de desaparece de inmediato.
En las relaciones de pareja, los narcisistas son capaces de hacer grandes promesas para obtener aprobación, como ofrecer cosas que saben que la otra persona desea: "Nos vamos a casar, la vamos a pasar muy bien, vamos a construir una casa", pueden llegar a decir sin estar convencidos. Hacen esto para persuadir y que ahora su pareja haga algo por ellos inmediatamente. Sin embargo, lo de ellos son promesas a futuro que no tienen el plan de cumplirlas.
A medida que avanza la relación, los narcisistas van mostrando sus facetas más internas, una de ellas es el problema con los límites, los corren todo eltiempo. Nuestros límites para ellos son tomados como un ataque. Claro, porque piensan que ellos sonlo más importante y que es imposible que se esté en desacuerdo. Entonces si por ejemplo norespondmos su llamada de inmediato significa que no los veneramos como ellos se merecen. Hablando de los límites socialmente "aceptados", les cuesta muchísimo verlos.
Por ejemplo, un narcisista puede considerar que tiene derecho a pedir dinero prestado y nunca devolverlo o dejar a una persona esperando sin ninguna explicación. Todo ello sin culpa ni remordimiento. Están libres de responsabilidad y compromiso porque creen que todo lo hacen bien y que no fallan en nada.
Es muy difícil escuchar a un narcisista decir: lo siento. perdón, lo hice mal, fue mi culpa, lección aprendida. Porque nunca creen que lo que han hecho esté mal. Pero sí que son muy observadores cuando la fórmula es al revés, no se les escapa un detalle sobre lo que sus parejas deben hacer por ellos.
Esta es sin dudas la parte más difícil de estar en una relación con un narcisista. Usan la empatía de sus parejas para sacar provecho, la culpabilizan por cualquier emoción negativa que ellos sienten.
Cundo no obtienen lo que desean, traen a colación todo lo que cieron por sus parejas, lo que han regalado y sacrificado. Incluso, pueden chantajearlas emocionalmente diciendo que si no hacen lo que ellos quieren o si los dejan se van a lastimar, o prometen ridiculizarte.
Pero, además, cuando la situación se enfría y se intenta conversar al respecto para sacar conclusiones maduras, niegan la situación. Como si nunca hubiera pasado. Lo disminuyen, nuevamente señalan a la pareja de exagerada, la responsabilizan por generar malestar en la relación. O dan vuelta la situación y plantean que la otra parte las cosas mal y que ellos resultaron heridos.
Es muy difícil tener una conversación constructiva con un narcisista porque no van a ver su parte a cambiar, pues "todo lo que hace está bien", según su visión. No se se va a arrepentir, no va a pedir disculpas. Normalmente lo que sucede es que para que la relación prospere la otra persona tiene que ceder y darle el gusto en todo.
El motivo por el que es tan difícil salirse de una relación con un narcisista es porque continuamente hará todo lo posible para retener a su pareja, para seducirla. Actuará dulcemente y le dirá a su pareja justo lo que quiere oír para rédito propio.
Que el narcisista internalice que necesita ayuda y la busque en profesionales de Salud Mental. Normalmente esto no se da, ocurre muy esporádicamente. Puede ser que pidan ayuda para conformar a su pareja, pero eso tampoco va a prosperar porque no creen que realmente tengan nada que cambiar.
A terapia se llega para admitir en que nos equivocamos y eso es feo, a nadie le causa placer haber errado. Es mirar nuestras sombras, aceptarlas y trabajar sobre ellas. Un narcisista está convencido que no tiene sombras, solo luces.
Para estar en una relación hay que tener en claro que se quiere para sí mismo y cuáles son los puntos que se está dispuesto a cambiar. La otra parte debe hacer lo mismo. Si la otra persona no está dispuesta a moverse un milímetro de su lugar, ahí ya está la respuesta.